Auto-moto magazine

Apres les grandes invasions, la colonisation anglaise, la lepre et le cholera, la famine, la pub a la television, le telephone portable, l'Inde connait aujourd'hui un nouveau fleau, le plus redoutable de sa longue vie, ... voici la Suzuki Maruti !!!
Il faut dire que les routes indiennes sont déjà un enfer, surtout pour les piétons. En fait ça fonctionne comme ça. Le bus a priorité sur tout, donc il roule au milieu. Quand il croise un autre bus, nous direz vous ? Et bien il se rabat au dernier moment et les deux véhicules se frôlent (les parois du bus cote droit sont totalement rayes, rétros disparus, pare-chocs emboutis, ...).

En fait, circuler sur une route indienne consiste a doubler constamment. Le piéton double la vache, le vélo double le piéton, le rickshaw double le vélo, la moto double le rickshaw, la voiture double la moto, le camion double la voiture , et le bus ... . Parfois cet ordre n'est pas respecte, surtout dans les virages en haut des cotes ou il n'est pas rare de voir un rickshaw poussif tenter de dépasser péniblement une voiture alors qu'un horrible bus arrive en face tous phares allumes. Les passagers du rickshaw (rahul et jerry par exemple) sont a genoux dans le rickshaw, priant tous les dieux qui passent avec force gri-gri, encens et chapelets, se demandant effares s'il s'agit d'une plaisanterie, si le bus va esquisser un mouvement vers l'exterieur de la chausse, si le film va s'arrêter pour pouvoir descendre ?
Il manque évidemment l'élément essentiel de la vie sur la route ou dans les rues en Inde : le klaxon. Car tous ceux qui doublent annoncent celui de devant leur arrivée imminente en klaxonnant, et prend une option sur le milieu de la route. Donc ca klaxonne sans cesse. A se demander si meme les pietons ne klaxonnent pas...

Et dans tout ce subtil équilibre où chacun frole l'accident en permanence mais ou, o miracle , tout se passe (presque) toujours bien, vient s'immiscer un element perturbateur : la voiture individuelle ; et en particulier la sinistre petite Maruti.

En effet, la hausse du niveau de vie fait que la voiture remplace le scooter ou la moto. Finie la jolie image de la petite famille joyeusement installe en brochette sur la moto. Aujourd'hui on s'entasse dans la Maruti. Le seul ennui, c'est que quand on les croise, on a le sentiment malheureusement proche de la realite, qu'ils ne savent pas du tout conduire. C'est comme si on les avait arretes dans la rue sur leur moto, qu'on leur avait dit : "tiens, on echange ta moto contre cette jolie auto". Ils montent dedans et demarrrent en rigolant. On croise ainsi : des gens terrorrises encastres sur leur volant circulant a 10 a l'heure, ; d'autres coinces au milieu de la rue dans une vaine tentative de demi-tour, ; d'autres en position allongee sur leur fauteuil conduisant du bout des doigts avec juste la vision du ciel au dessus de la route, ; d'autres avec bebe sur leurs genoux entre le volant et eux (merci le babybag !) ; en general ils se garent tels qu'ils arrivent provoquant un hurlement de klaxons dans leur dos. Ils aiment leur petite auto au point de ne pas enlever le plastique sur les sieges pour ne pas les user ... C'est l'objet le plus propre de la societe indienne moderne : la carrosserie rutile ...

La route en Inde, c'est comme un jeu sur Playstation. Il y a des niveaux de difficulte differents. Par exemple nous avons recemment eu une aventure de niveau tres eleve avec un rickshaw. En sortant du cinema nous avons pris un rickshaw. Premiere signe du niveau eleve de l'aventure : celui-ci etait gare en sens inverse de la circulation (la route etait a 4 voies avec glissiere de securite au milieu).

Donc on se dit ; "il va faire demi tour, prendre le sens de circulation, puis au carrefour reprendre la bonne voie dans le bon sens vers notre hotel" ... Pas du tout. Celui-ci se lance a fond la caisse face a la circulation (bus, camions, taxis, ...). Petit detail amusant, quand on sort du cinema ... il fait nuit. Donc on a les phares dans la gueule, et bien sur le rickshaw, lui, n'en a pas ... Niveau tres eleve sur playstation ... vous etes invible a contre sens, sur national highway. La petite difference avec la Play, c'est qu'on n'a qu'une seule vie. On ne pas recommencer la partie.

Notre charmant rickshaw-man parvient a rouler sur un bon 500 metres a contre sens avant de se faufiler entre deux glissieres pour prendre la voie dans le bon sens. On se croit alors sauves ... Pas du tout. Il roule tres vite, coupe le carrefour, se faufile, manque de percuter un taxi ... on hurle, on lui tape sur l'epaule, et d'un commun accord sans concertation on s'ejecte de la machine infernale ... et le chauffeur qui descend tout interloque pour reclamer ses sous ... nous n'avions jamais crie sur un indien ... celui-ci s'en souviendra longtemps ... a moins qu'il n'ait deja oublie, ou ne soit transforme en auto-collant a l'avant d'un bus ...

Resultat : quand on percoit que le niveau de jeu est trop eleve pour soi, il vaut mieux changer tout de suite de vehicule ... depuis nous consommons beaucoup plus de taxis ...
Nous vous raconterons un autre jour les 23 kilometres que nous avons faits entre Thrissur et Guruvayur, dans un taxi ambassador (grosse voiture blanche, typiquement indienne, qui se traine habituellement a un train de senateur ...)

Celui-ci etait conduit par un vieux monsieur aux yeux vitreux (genre glaucome cataracteux), tres digne a son volant.
Nous aurions du nous mefier des vitres electriques. Elles indiquaient le niveau eleve du jeu. Un modele aux vitres electriques est forcement tout recent, et ... avec un moteur neuf. Nous avons donc traverse la campagne indienne a une vitesse de croisiere de 90 km/heure (ce qui est extremement rapide pour l"inde), avec un chauffeur a demi-aveugle ... les traces de nos doigts crispes sont surement encore visibles dans la banquette arriere de l'ambassador ...